Birçok çift, boşanma sürecine geldiğinde “Biz ne zaman bu noktaya geldik?” diye sorar. Oysa çoğu zaman ilişkiyi yoran meseleler, ilişkinin ilk günlerinde sessizce kendini göstermiştir. Küçük bir huzursuzluk, hafif bir soru işareti, “Şimdilik görmezden geleyim” dediğiniz bir özellik. 

İlişkinin başında aşkın yoğunluğu, heyecan, idealizasyon ve birlikte bir gelecek kurma arzusu bazı gerçekleri arka plana iter. Eşinizin bir tavrı sizi biraz düşündürmüştür ama “Herkesin kusuru var” demişsinizdir. Cinsellik tam istediğiniz gibi değildir ama “Zamanla oturur” diye umut etmişsinizdir. İletişimde zorlandığınız alanlar olmuştur ama “Sevgi her şeyi çözer” diye inanmışsınızdır.

Ve çoğu zaman bu inanç, kısa vadede işe yarar. Fakat uzun vadede bastırılan her mesele, çözülmeyen her ihtiyaç, konuşulmayan her hayal kırıklığı birikir. Birikir ve yıllar sonra kapınıza bir dağ gibi dayanır. İşte o zaman şunu hissedersiniz; “Ben bu ilişkide yalnızım.” “Anlaşılmıyorum.” “Artık eskisi gibi değil.” Aslında mesele bir anda olmamıştır. Sadece zaman içinde büyümüştür.

İlişkinin Başındaki Kör Noktalar

Her insan biriciktir. Her ilişki de öyle. Bu nedenle ilişkiye başlarken içinize tam sinmeyen ama görmezden geldiğiniz noktalar mutlaka vardır. Bunlara örnek olarak; iletişim tarzı farklılıkları, duygusal yakınlık ihtiyacındaki eşitsizlik, cinsellikte uyumsuzluk, ailelerle sınır koyma problemleri, para yönetimi anlayışındaki farklılıklar ve gelecek planlarına dair belirsizlikler diyebiliriz.

İlişkinin başında bunlar küçük görünür. Çünkü sevgi, heyecan ve “birlikte olma” arzusu daha baskındır. Ama hayat statik değildir. Siz değişirsiniz. Öncelikleriniz değişir. İhtiyaçlarınız değişir. Örneğin 20 yıl önce cinsellik sizin için ikinci plandaydı. Sevgi, güven, ev kurmak daha öncelikliydi. Ama 20 yıl sonra duygusal ve fiziksel doyum sizin için çok daha önemli hale gelmiş olabilir. Bu değişim son derece insani ve doğaldır. Sorun değişmek değil. Sorun, değişimi konuşamamaktır.

Çiftlerin Birbirinden Uzaklaşması Nasıl Başlar?

İlişkiler bir anda bitmez. Uzaklaşma genellikle üç aşamada ilerler:

1. Hayal kırıklığı – Beklentiniz karşılanmadığında içinizde küçük bir kırılma olur.
2. İçe çekilme – Konuşmaktan vazgeçersiniz. “Zaten anlamıyor” dersiniz.
3. Duygusal uzaklaşma – Aynı evde iki yabancı gibi yaşamaya başlarsınız.

İşte bu noktada çiftler genellikle boşanmayı konuşmaya başlar. Oysa asıl soru şudur; bu mesele ilk ne zaman ortaya çıkmıştı? Çoğu zaman cevabı ilişkinin başındadır.

Değişen Beklentiler Suç Değildir

Birçok danışanım şu cümleyi kurar: “Eskiden böyle şeyleri dert etmiyordum. Şimdi neden bu kadar önemli?” Çünkü siz artık 20 yıl önceki kişi değilsiniz. Psikolojik gelişim, yaşam deneyimleri, ebeveynlik, kariyer, yaşanmış kırılmalar.. Tüm bunlar insanın iç dünyasını dönüştürür.

Bugün ilişki içinde daha fazla duygusal yakınlık, takdir edilme, cinsel doyum, anlaşılma ve saygı istiyor olabilirsiniz. Bu istekler sizi “nankör” yapmaz. Bu istekler sizi “boşanma heveslisi” yapmaz. Bu istekler sizi sadece canlı ve gelişen bir insan yapar.

Peki Ne Yapmalı?

İlişkinin başında fark edilen ama ertelenen meseleler bugün devleştiyse, üç altın adım var:

1. Önce Kendinize Dürüst Olun

Gerçek ihtiyacınız ne? Kırgınlığınızın altında hangi duygu var? Öfkenizin altında hangi eksiklik yatıyor? “Ben artık ilişkide ne istiyorum?” sorusuna net bir cevap vermeden eşinizle sağlıklı bir konuşma yapmak mümkün değildir.

2. Açık ve Yargısız İletişim Kurun

Suçlayarak değil, ihtiyaç dilini kullanarak konuşun. “Sen hiç ilgilenmiyorsun” yerine “Seninle daha fazla yakınlık kurmaya ihtiyacım var” demek ilişkiyi savunmaya değil, çözüm arayışına taşır. Çünkü, çoğu kimse partnerinin iç dünyasını tahmin edemez.

3. Ortak Nokta İçin Çaba Gösterin

İlişki iki kişiliktir. Bir taraf değişirken diğer taraf sabit kalamaz. Ortak alan yaratmak, bazen küçük ama düzenli adımlarla mümkündür. Haftalık konuşma zamanı, çift terapisi, cinsel terapi, birlikte yapılan yeni aktiviteler. Önemli olan “haklı çıkmak” değil, “bağ kurmak”tır.

Kendinizi Girdapta Hissettiğinizde

Bazen çiftler o kadar yorulur ki konuşacak enerjileri kalmaz. Aynı konular tekrar tekrar açılır ve kapanır. Güven zedelenir. Umut azalır. İşte o noktada profesyonel destek, ilişkinin nefes almanızı sağlar.

Çünkü dışarıdan, tarafsız ve uzman bir göz;

• İlişkinin döngüsünü görmenizi sağlar
• Bastırılan ihtiyaçları görünür kılar
• İletişimi yeniden yapılandırır
• Ve en önemlisi, sizi aynı takımın oyuncuları haline getirir

Boşanma kararı büyük bir karardır. Ama çoğu zaman boşanma düşüncesi, aslında duyulmamış bir ihtiyacın çığlığıdır. Belki de mesele bitmiş bir ilişki değil. Konuşulmamış bir ilişkidir. Eğer siz de ilişkinizde aynı döngünün içinde sıkışmış hissediyorsanız, bu girdaptan tek başınıza çıkmak zorunda değilsiniz. İlişkinizin başında saklı kalan meseleleri birlikte görünür kılabilir, yeniden bir bağ inşa edebiliriz. Çünkü bazen boşanma sebebi sandığınız şey, aslında tamir edilmemiş bir hikâyedir.